há uma coisa que os brasileiros deviam perceber: ele há sons feios, mas que nem por isso deixam de existir...
o povo brasileiro ignora, discrimina o pobre do ú! eu sei, o tipo é feio que até dói, e faz lembrar locais onde o sol nunca brilha... mas pombas, o ú também é filho de Deus, e também tem direito a sair da clandestinidade!
a Giselle não é BINCHEN, é Bunchen... está lá o pobre coitado a fazer figura de emplastro?! ah e tal, eu tou aqui, mas não se incomodem comigo, que o i é um gajo porreiro, também toma conta do recado!
que eu saiba a Giselle é brasileira, e apesar de o u ter aquele trema danado em cima, na minha terra a tipa, apesar de ser bonitinha, tem um nome bem horrível
onde é que se vai comer? não é ao BIIIFET, é ao buffet! mais uma vez o ú acanha-se e entra esse don juan do i, que axincalha, e posiciona-se na fala das pessoas com toda a sua presporrância...
pois eu digo: caro ú, eu gosto de ti! és a letra que alivia, que dá enfâse sonora ao stress diário e à revolta do trânsito... se o OUTRO convencidão te tivesse roubado mais uma palavra, não tinha graça nenhuma mandar ir tomar no KI!
terça-feira, 21 de julho de 2009
quarta-feira, 15 de julho de 2009
o nelso é que sabe!
o César das Neves é um plagiador! Porque a frase "não há almoços grátis" foi claramente inspirada pelo grito de revolta do Nélso da feira popular...
MAISSSSSSS UMA VOLTAAAAAAAA, MAIIIIIIIIIIIIIIISUMA VIAGE,
MENINA BONITA NÃO PAGA, MAS TAMBÉM NÃO ANDA...
isto bate Kant, chuta Kelsen pra canto... o Neves, então nem se fala: mero macaco de imitação num mundo em que o Nelso domina!
a clareza de espírito, a premissa sucinta, simples e acutilante... o implícito sentido metafísico, as inúmeras interpretações possíveis...
Nelso, tu és o grande pensador português...
p.s- nem tenho a certeza se o CN é o autor da frase... muito fidedigno este blog, realmente!! AH, e espero que os meus amigos beato- católicos não fiquem tristes comigo, não quero ofender esse quase-santo da direita cristã portuguesa... é tudo brincadeirinha!! ihih!
MAISSSSSSS UMA VOLTAAAAAAAA, MAIIIIIIIIIIIIIIISUMA VIAGE,
MENINA BONITA NÃO PAGA, MAS TAMBÉM NÃO ANDA...
isto bate Kant, chuta Kelsen pra canto... o Neves, então nem se fala: mero macaco de imitação num mundo em que o Nelso domina!
a clareza de espírito, a premissa sucinta, simples e acutilante... o implícito sentido metafísico, as inúmeras interpretações possíveis...
Nelso, tu és o grande pensador português...
p.s- nem tenho a certeza se o CN é o autor da frase... muito fidedigno este blog, realmente!! AH, e espero que os meus amigos beato- católicos não fiquem tristes comigo, não quero ofender esse quase-santo da direita cristã portuguesa... é tudo brincadeirinha!! ihih!
sábado, 11 de julho de 2009
imaginary smell
primeiro dia de trabalho... entro no ónibus pronta a suster a respiração para não dar de caras com o famoso "cheiro a gente" (aquele das velhotas do setenta e quatro prós salesas, remember guys?)
último fôlego, pulmão cheinho, entro no ónibus eeee... NADA? pera, falta qualquer coisa aqui? onde estão as velhas mal encaradas, o saudoso cheiro a sovacame??? não é possível, esta gente cheira a SABONETE??? A PALMOLIVE FLORES SILVESTRES? A SHAMPÔO SEDA CHOCOLATE? olha olha, esta tem gel aloe vera... e ali vai a miss erva-doce... Meu Deus, que perfume, que surpresa ao fim de 26 anos encontrar um ónibus que não cheira a escola (pra não dizer pior)
primeiro almoço do offi... fomos ao kilão, bandejão, o que quiserem chamar... voltamos felizes e confortadas pelo "paxtéuzinho" e a alcatra no espeto... começa a caça ao fedor...
"PUTZ, hoje estamos cheirando... pfffff, qui hôrrôr..."
(cheiro-me insistentemente e não me sai nada... nem alcatra, nem paxtéu... talvez tenha tido mais sorte, fiquei num lugar inodor!)
cáráca, têmo qui pôr perfumi, meu, tou cheirando muito!
(volto a cheirar a roupa, nada! estarei constipada? pra não fazer figura de parva aceno muito veementemente e faço cara de enjoo)
iiih, Tê, 'cê comeu aquela linguiça dxi frango, devi tar chêrando também!!
(fónix, isto é prós apanhados? onde tá a câmara?)
chegados ao offi, solta-se o perfume, o desodorizante, o ambientador prá casa... tudo com a fúria de quem está a tresandar, mas de facto, não cheira a nada (isto na opinião do meu modesto narizinho, que sempre se orgulhou de cheirar donughts e afins num raio de kilómetros)
este povo pode ser muita coisa: neurótico, hiperativo, ou mesmo um pouco bagunceiro... mas a pancada dos cheiros é a mais certa das características... documentada até nos escritos do livro 1808, até nos estudos de mercado da unilever e outras companhias... este é o país com mais variedade de fragâncias nos produtos de beleza, tudo por causa da obsessão com o cheirar bem...
ainda bem que a Veja me corrobora a teoria... senão ia achar que estava louca!!!
último fôlego, pulmão cheinho, entro no ónibus eeee... NADA? pera, falta qualquer coisa aqui? onde estão as velhas mal encaradas, o saudoso cheiro a sovacame??? não é possível, esta gente cheira a SABONETE??? A PALMOLIVE FLORES SILVESTRES? A SHAMPÔO SEDA CHOCOLATE? olha olha, esta tem gel aloe vera... e ali vai a miss erva-doce... Meu Deus, que perfume, que surpresa ao fim de 26 anos encontrar um ónibus que não cheira a escola (pra não dizer pior)
primeiro almoço do offi... fomos ao kilão, bandejão, o que quiserem chamar... voltamos felizes e confortadas pelo "paxtéuzinho" e a alcatra no espeto... começa a caça ao fedor...
"PUTZ, hoje estamos cheirando... pfffff, qui hôrrôr..."
(cheiro-me insistentemente e não me sai nada... nem alcatra, nem paxtéu... talvez tenha tido mais sorte, fiquei num lugar inodor!)
cáráca, têmo qui pôr perfumi, meu, tou cheirando muito!
(volto a cheirar a roupa, nada! estarei constipada? pra não fazer figura de parva aceno muito veementemente e faço cara de enjoo)
iiih, Tê, 'cê comeu aquela linguiça dxi frango, devi tar chêrando também!!
(fónix, isto é prós apanhados? onde tá a câmara?)
chegados ao offi, solta-se o perfume, o desodorizante, o ambientador prá casa... tudo com a fúria de quem está a tresandar, mas de facto, não cheira a nada (isto na opinião do meu modesto narizinho, que sempre se orgulhou de cheirar donughts e afins num raio de kilómetros)
este povo pode ser muita coisa: neurótico, hiperativo, ou mesmo um pouco bagunceiro... mas a pancada dos cheiros é a mais certa das características... documentada até nos escritos do livro 1808, até nos estudos de mercado da unilever e outras companhias... este é o país com mais variedade de fragâncias nos produtos de beleza, tudo por causa da obsessão com o cheirar bem...
ainda bem que a Veja me corrobora a teoria... senão ia achar que estava louca!!!
domingo, 5 de julho de 2009
ode ao leitão do Pedro!
BOLAS
os bifes descobriram o leitão da bairrada....
http://online.wsj.com/article/SB10001424052970204556804574261972756515860.html
a bairrada é feia que até dói... ou melhor, a Bairrada, ou MEALHADA, n é feia nem deixa de ser... simplesmente resume-se a leitão...
mas que leitão... um leitão de babar, de comer e chorar por mais, de atravessar Portugal só para dizer olá ao Pedro e sus couchons!!!
EEE não me venham dizer que a meta dos leitões é melhor, desculpem, não aceito... não há nada como o meu querido Pedrocas, que eu n tive ainda o prazer de conhecer, mas que me parece uma pessoa dedicada ao métier, pois não só chacina porquinhos babe aos milhares, como os assa divinalmente e acrescenta umas batatinhas que valha-me Deus...
as minhas figuras à porta do Pedro são as mesmas de um Brasileiro a olhar prá Sabrina Sato... babo até fazer poça, só de olhar para as estátuas de porquinhos à entrada (que raio de arte, tb!!)
e agora, lá vêm os bifes, querem ver??? exportação e ampliação da casa = descaracterização e leitão frio!! acabam-se os empresários do Norte com gel no cabelo a afinfarem no espumante, e são substituídas aquelas empregadas com cara de exímias cozinheiras, por empregados de avental-saia preto, e ar blazé...
querem ver que os gajos me acabam com o petisco!!!
Sr. Pedro, por favorrr, não ceda aos bifes, não mude o nome para PEDRO DOS ALLEITÕES, não me transforme a pequenota Mealhada em point recomendado no le cool!
pelo menos pode ser que eles confundam a Mealhada com Bairrada (como todos fazemos), e não ponham lá os pés!!!
ai o que eu não dava por um leitão agora... em vez disso vou comer um frango à maricas... que desgraça, tenho mesmo de aprender a cozinhar (mas já faço arroz de tomate e um bacalhau catita!!)!
os bifes descobriram o leitão da bairrada....
http://online.wsj.com/article/SB10001424052970204556804574261972756515860.html
a bairrada é feia que até dói... ou melhor, a Bairrada, ou MEALHADA, n é feia nem deixa de ser... simplesmente resume-se a leitão...
mas que leitão... um leitão de babar, de comer e chorar por mais, de atravessar Portugal só para dizer olá ao Pedro e sus couchons!!!
EEE não me venham dizer que a meta dos leitões é melhor, desculpem, não aceito... não há nada como o meu querido Pedrocas, que eu n tive ainda o prazer de conhecer, mas que me parece uma pessoa dedicada ao métier, pois não só chacina porquinhos babe aos milhares, como os assa divinalmente e acrescenta umas batatinhas que valha-me Deus...
as minhas figuras à porta do Pedro são as mesmas de um Brasileiro a olhar prá Sabrina Sato... babo até fazer poça, só de olhar para as estátuas de porquinhos à entrada (que raio de arte, tb!!)
e agora, lá vêm os bifes, querem ver??? exportação e ampliação da casa = descaracterização e leitão frio!! acabam-se os empresários do Norte com gel no cabelo a afinfarem no espumante, e são substituídas aquelas empregadas com cara de exímias cozinheiras, por empregados de avental-saia preto, e ar blazé...
querem ver que os gajos me acabam com o petisco!!!
Sr. Pedro, por favorrr, não ceda aos bifes, não mude o nome para PEDRO DOS ALLEITÕES, não me transforme a pequenota Mealhada em point recomendado no le cool!
pelo menos pode ser que eles confundam a Mealhada com Bairrada (como todos fazemos), e não ponham lá os pés!!!
ai o que eu não dava por um leitão agora... em vez disso vou comer um frango à maricas... que desgraça, tenho mesmo de aprender a cozinhar (mas já faço arroz de tomate e um bacalhau catita!!)!
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Guia de São Paulo para portugueses iniciantes.
A G e o L estão a pensar em vir morar para SP...
Este post é para eles, e para todos aqueles que chegam à minha cidade
vamos então ao.... (devia surgir aqui um jingle bacana, mas isto não é o Faustão e eu ainda não sou assim tão nerd para dominar a arte da postagem)
GUIA DE SAMPA PARA PORTUGUESES!
1. Se pensas que vais andar a pé, esquece... vais precisar de um carro e embora chegues cheio de boas intenções, acabarás por usar o carro até para fazer xixi... quanto mais combateres isso, mais infeliz serás.
2. Se pensas que as pessoas que "falam com aqueli sotaqui liusio-briasilieiro" são idiotas, parabéns: vais-te tornar um idiota chapado. Ao princípio tentarás resistir, pelo que verás caras de espanto e confusão à tua frente, e para seres minimamente compreendido terás de recorrer ao açúcar lexical! Surpreendentemente, ninguém vai gozar o prato, e só então serás compreendido!
3. Palavras como bacana, nooooossa e qui légau vão entrar no teu dicionário!
4. Nunca mais vais dizer as seguintes frases: "está um trânsito danado em Lisboa", "as discotecas em Lisboa são as melhores do mundo", e "ontem fui a um cabeleireiro aqui em Lisboa que fazia as mãos baratinho baratinho"... por outro lado terás saudades das frases "iiiixx, este peixinho tá do melhor"; "queria um café delta se faz favor" e "vou tomar um copo à beira-rio".
5. Vais perder o interesse pelo futebol. No Brasil achas que é tudo futebol de brinca-na-areia, sem velocidade nem cultura tática, e em Portugal chegarás à lúcida conclusão de que está tudo na mesma, com o Porto a ganhar e os outros cada vez mais perto do cascalheira!
6. Vais-te habituar a que te desejem as melhores coisas do mundo depois de uma mera viagem de táxi: sorte, saúde, a companhia de Deus, a benção do Dito. Ao princípio duvidarás da sinceridade de quem deseja, mas com o tempo verás que é verdadeiro, e a tua alma de europeu sisudo experienciará pela primeira vez a alegria da empatia e do amor pelo próximo (ao princípio podes estranhar, mas depois é uma maluqueira danada).
7. Vais passar por mal-educado se não deres bom dia a todos os porteiros, empregados, toda a gente "fixa" na rua enquanto passas (que são dezenas por cada metro), já pra não falar do sorriso ocasional à pessoa desconhecida que acabou de sorrir pra ti.
8. Se quiseres fazer amigos, compra um cão. Se ele for muito giro (como o meu), tás tramado, prepara-te para não conseguires andar um metro nos shoppings sem que venham fazer festinhas, pegar ao colo, dar beijinhos (no cão, não em ti, só se fosses o Raj/Giselle).
9. Nos serviços de atendimento ao público não vale a pena fazer cara de europeu, vulgo cara de cú. Lembra-te que neste país o politicamente correto é o simpático, por isso utiliza a técnica zen/carneiro mal morto/ gaja boa um póuuuco confusa (a boquinha na-na-na ajuda)! e prepara-te para esperar e desesperar, e entender a frase EM VIAS DE DESENVOLVIMENTO.
10. Se conseguires escapar vivo e são ao trânsito de São Paulo, parabéns, és um verdadeiro paulistano (e cuidado com as mudanças de faixa!!!)
O segredo fica entre nós: não espalhes que esta é uma das melhores cidades do mundo, porque senão isto transforma-se em Albufeira, e nós não queremos outro Libertos por aqui!!
Este post é para eles, e para todos aqueles que chegam à minha cidade
vamos então ao.... (devia surgir aqui um jingle bacana, mas isto não é o Faustão e eu ainda não sou assim tão nerd para dominar a arte da postagem)
GUIA DE SAMPA PARA PORTUGUESES!
1. Se pensas que vais andar a pé, esquece... vais precisar de um carro e embora chegues cheio de boas intenções, acabarás por usar o carro até para fazer xixi... quanto mais combateres isso, mais infeliz serás.
2. Se pensas que as pessoas que "falam com aqueli sotaqui liusio-briasilieiro" são idiotas, parabéns: vais-te tornar um idiota chapado. Ao princípio tentarás resistir, pelo que verás caras de espanto e confusão à tua frente, e para seres minimamente compreendido terás de recorrer ao açúcar lexical! Surpreendentemente, ninguém vai gozar o prato, e só então serás compreendido!
3. Palavras como bacana, nooooossa e qui légau vão entrar no teu dicionário!
4. Nunca mais vais dizer as seguintes frases: "está um trânsito danado em Lisboa", "as discotecas em Lisboa são as melhores do mundo", e "ontem fui a um cabeleireiro aqui em Lisboa que fazia as mãos baratinho baratinho"... por outro lado terás saudades das frases "iiiixx, este peixinho tá do melhor"; "queria um café delta se faz favor" e "vou tomar um copo à beira-rio".
5. Vais perder o interesse pelo futebol. No Brasil achas que é tudo futebol de brinca-na-areia, sem velocidade nem cultura tática, e em Portugal chegarás à lúcida conclusão de que está tudo na mesma, com o Porto a ganhar e os outros cada vez mais perto do cascalheira!
6. Vais-te habituar a que te desejem as melhores coisas do mundo depois de uma mera viagem de táxi: sorte, saúde, a companhia de Deus, a benção do Dito. Ao princípio duvidarás da sinceridade de quem deseja, mas com o tempo verás que é verdadeiro, e a tua alma de europeu sisudo experienciará pela primeira vez a alegria da empatia e do amor pelo próximo (ao princípio podes estranhar, mas depois é uma maluqueira danada).
7. Vais passar por mal-educado se não deres bom dia a todos os porteiros, empregados, toda a gente "fixa" na rua enquanto passas (que são dezenas por cada metro), já pra não falar do sorriso ocasional à pessoa desconhecida que acabou de sorrir pra ti.
8. Se quiseres fazer amigos, compra um cão. Se ele for muito giro (como o meu), tás tramado, prepara-te para não conseguires andar um metro nos shoppings sem que venham fazer festinhas, pegar ao colo, dar beijinhos (no cão, não em ti, só se fosses o Raj/Giselle).
9. Nos serviços de atendimento ao público não vale a pena fazer cara de europeu, vulgo cara de cú. Lembra-te que neste país o politicamente correto é o simpático, por isso utiliza a técnica zen/carneiro mal morto/ gaja boa um póuuuco confusa (a boquinha na-na-na ajuda)! e prepara-te para esperar e desesperar, e entender a frase EM VIAS DE DESENVOLVIMENTO.
10. Se conseguires escapar vivo e são ao trânsito de São Paulo, parabéns, és um verdadeiro paulistano (e cuidado com as mudanças de faixa!!!)
O segredo fica entre nós: não espalhes que esta é uma das melhores cidades do mundo, porque senão isto transforma-se em Albufeira, e nós não queremos outro Libertos por aqui!!
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